Duello migl. barzellettista

Ciao Ragazzi io nn sono di questa categoria, anzi ?la prima volta ke vengo , cmq volevo organizzare un torneo con cui si potr?vincere postando la migl. barzelletta , allora , il torneo ?semplice
1) scrivere nella risposta " ISCIRTTO "
2) postare la vostra migliore barzelletta

Alla fine mander?la domanda ai voti

Il vincitore ricever?10 punti tondi tondi
Ma ognuno e poster?l
Quindi via al torneo
Postate la vostra migliore barzelletta.
ISCIRTTODue carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro: Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!

1)ISCIRTTO2)?Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.Il marito ?al volante, sua moglie lo guarda e dice: So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocit?a 80 km/h. Lei continua: Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto feliceAncora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: Sappi che mi prendo anche la casa!Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua: Ovviamente otterr?anche la custodia dei figli!Il marito continua a guidare pi?velocemente. Ora ?arrivato a 130 km/h. Lei dice: Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di creditoIl marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: C'?qualche cosa che desideri avere tu?Il marito risponde: No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?Il marito, tranquillamente: Semplice! Io ho l'unico airbag Fonti: Quila, la tua ?fantastica! Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Ciao zombie k. ISCRITTO.Ecco la migliore barzelletta del mondo secondo me:Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.玏atson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!?By Quila Fonti: grz mila viola anche la tua ?bella. Secondo me le barzellette divertenti sono quelle lunghe, nn troppo con appunto un colpo a sorpresa Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 13% 1 Voto 10 persone ritengono questo contenuto buono by !!?a?!! Iscritto dal: 26 febbraio 2010 Punti totali: 5.087 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca 1)ISCRITTO2)pierino dice alla mamma: mamma mamma ho una notizia bella e una brutta!la mamma dice:comincia da quella bella figliuolo!pierinio :la bella ?che ho preso 10 sul compito in classe e la brutta ?che nn ?vero nn so se ti ?piaciuta cmq spero di s? ciaooooooooop.s =bellissimo duellostellina*
ISCRITTO!Allora :Ci sono un inglese, un francese, e un napoletano, che vogliono sposare una principessa, ma per farlo, devono portare al Re 200 palline da ping pong. I 3 partono. Dopo un po' tornano l'inglese e il francese con 200 palline da ping pong. Passano ore e ore, e torna il napoletano tutto ferito, insanguinato, con 2 palle giganti in mano. Allora il Re gli disse :" Ma che mi hai portato?! Io ti avevo chiesto le palline da ping pong! " E il napoletano :" PING PONG?! MANNAGG! I' avev capit e pallin e KING KONG! "La prima volta che l'ho sentita, ho riso per 2 ore di seguito! Non riuscivo a smettere. AHAAHAHAHAHAH!Poi ne conosco un'altra :C'?un uccellino che plana su un boschetto, e l?vede un animale, e gli chiede :" Scusa, ma tu che cosa sei? ".Allora l'animale risponde :" Io sono un cane lupo " e l'uccellino :" Come un cane lupo! Uno o ?cane, o ?lupo. "E il cane lupo :" EHHH Perch?mia madre era un lupo, mio padre un cane, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ". L'uccellino, un po' confuso, atterra sulla riva di un laghetto, vede un pesce e gli chiede :" Scusa, ma tu che pesce sei?"E il pesce :" Io sono un trota salmonata ". Allora l'uccellino dice :" Come una trota salmonata! Uno o ?trota, o ?salmone! "Allora la trota salmonata :" EH! Mia madre era una trota, mio padre era un salmone, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ".L'uccellino, ancora pi?confuso, scende sulla riva di uno stagno, vede un insetto e dice :" E tu che insetto sei? " e l'insetto :" Io sono una zanzara tigre ".E l'uccellino :" Ma va a c*gare! "
1. ISCRITTO2. C'?un convento nella quale ci sono preti e suore, un giorno un prete, dopo essersi spogliato per farsi la doccia si accorge di essersi dimenticato di prendere la saponetta esce dal bagno tutto nudo si dirige verso la camera quando ad un certo punto incontra 3 suore, non sapendo cosa fare rimane fermo con una saponetta nella mano destra e l'altra nella mano sinistra, a quel punto una delle suore dice all'altra:"Guarda che bella statua "e l'altra: "no, non ?una statua ?un distributore di saponette"ad un certo punto una delle suore gli tira il p e il prete fa cadere la saponetta dalla mano destra, a quel punto ci prova anche l'altra suora e il prete lascia cadere l'altra saponetta dalla mano sinistra ad un certo punto la terza suora, dopo aver visto ci? prova anche lei, si avvicina al prete gli stira il p e"Guardate, c'?anche il sapone liquido !"Spero ti sia piaciuta
1) ISCRITTO2) Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda coninsistenza.Si fa coraggio e le chiede: cusi, forse ci conosciamo? a signora risponde: redo che lei sia il padre di uno dei miei bambini. ui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cuilei parla possa essere il frutto dell nica volta che trad?sua moglie.Cos?chiede alla donna: u sei la stripper che salt?fuori dalla torta alla festa d ddio alcelibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sultavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natichescoperte? a donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde: o, io sono la maestra di suo figlio?
1)ISCIRTTO2)In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"
ISCRITTO Un ricco uomo d' affari ?costretto ad andare ad una riunione fuori citt?e lascia al tunisino Asid il compito di sorvegliare la sua immensa villa, raccomandandogli di telefonare di tanto in tanto al fine di non sollevare preoccupazioni . L' uomo parte e va al congresso, passano i giorni ed Asid non telefona, l' uomo pensa allora di fare uno squillo a casa per verificare che sia tutto a posto.(uomo) Asid !! non hai chiamato pi?. mi stavo preoccupando come vanno le cose l?in casa?(Asid) Ah Zignore Tutto male !(uomo) come sarebbe a dire "tutto male" ?! ?successo qualcosa di grave?(Asid) Si Signore?rotto manico di vanga di pala insomma(uomo) Asid mi hai fatto prendere un colpo per dirmi soltanto che si ?rotto il manico della vanga Ma figurati ne compriamo una nuova ed io he mi preoccupo tanto l' uomo poi impietosito dalla sincerit?del tunisino gli chiede(uomo) Vabb?dai Asid raccontami tutto come si ?rotto il manico della pala?(Asid) Allora Zignore, io stava in giardino per zeppellire zuo cane e si ?rotto manico di vanga(uomo) comee il mio cane ?morto? quello che amavo come un figlio? Che caspita hai combinato? che ?successo Asid(Asid) Cane caduto in piscina, morto(uomo) come sarebbe a dire era un Terranova, un cane bagnino, salva la gente che annega come ha fatto ad affogare?(Asid) niente acqua in piscina, lui caduto e muorto(uomo) come l' acqua c' era in piscina, l' ho messa io stesso, com'?possibile?(Asid) acqua finita dai pompieri per spegnere incendio(uomo) incendio che incendio?(Asid) sua villa zignore tutto bruciato(uomo) la mia villa cosa diavolo hai combinato?(Asid) allora ,camera ardente zua madre, c' era candela vicino a tenda, tutto bruciato(uomo) camera ardente mia madre ?morta? oh mio Dio Asid che cose tremende che mi stai raccontando va tutto male davvero allora ma sono disperato di positivo non hai proprio niente da dirmi?Asid) Zi signore, ricorda altra volta lei fatto test AIDS(uomo) si che ricordo tutto a posto(Asid) No zignore, quello POSITIVO
1) ISCRITTO2) C'?UN MILITARE CHE ?CRETINO E PAZZO; IL COMANDANTE DICE "AVANTIMARCH!" MA LUI PARTE SEMPRE PRIMA DEL MARCH"AVANTI" E IL MILITARE PARTEIL COMANDANTE DICE " DEVO DIRE MARCH !! LA PROSSIMA VOLTA TI SBATTO IN GALERA!""AH SCUSI NON AVEVO CAPITO" DICE LUI"AVANTI" E IL MILITARE CAMMINA"IN PRIGIONE !!" DICE IL COMANDANTE DOPO 3 MESI IL MILITARE ESCE DI PRIGIONE E ALLORA VA NELLO STUDIO DEL COMANDANTE A FARSI PERDONARE E PER DIRGLI CHE NON LO FAR?PI鵅USSA ALLA PORTA: "TOC TOC""AVANTI!" DICE IL COMANDANTE"TOC TOC""AVANTI""TOC TOC""AVANTI !""TOC TOC""AVANTI !?quot;E NO, COMANDANTE IO STO ASPETTANDO IL MARCH"
Innanzi tutto complimenti per aver scelto questa categoria 1. ISCRITTO2. Saddam domand?a Dio: Come sar?l'Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose: Sar?distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domand?a Dio: Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose: Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasci?al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domand?a Dio: Come sar?l'Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasci?al suolo e pianse disperatoSpero ti sia piaciuta ciau
1) ISCRITTO2)Due carabinieri in borghese entrano in un negozio: " Vorremo acquistare quella bella fisarmonica!" "ehm, scusate signori carabineri: noi non vendiamo fisarmoniche""Chi le assicura che siamo carabinieri?""Il fatto che vendiamo termosifoni". p.s bella gara
Ho creato una pagina su facebook ricca di battute ,potete mettere mi piace e suggerire agli amici GRAZIE
1 iscritto 2 Due amici: Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. Si, ?un quartetto. Ma quanti siete Siamo in tre. E chi Io e mio fratello. Hai un fratello! No, perch?
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