Beh, dovrebbe essere un fan di orologi Breitling importante al fine di voler scaricare il nuovo iPhone e iPod touch di applicazione per il loro nuovo Chronomat BO1 guardare. Ma credo che capito ci sono persone là fuori che lo farà.
Questo nuovo "app" come viene chiamato nel mondo "techy" è progettato per fornire una presentazione funzionale e dettagliata delle ultime cronografo Breitling: il BO1 Chronomat. Con vista a 360 gradi, un video, dati tecnici e di più, questa nuova applicazione è piuttosto fresco.
Come tutti sappiamo, ogni e qualsiasi vendita di beni aziendali che non sono beni di prima necessità in questi giorni è male da un calo delle vendite. In particolare beni di lusso come orologi aziende che vendono i loro prodotti nella gamma di due e tre cifre. Breitling non è la società di primo orologio a iniziare ad attuare ciò che sono fondamentalmente nuove strategie di vendita. Bell & Ross ha fatto anche. Breitling approccio è un po 'diverso, nel senso che sulla promozione di un singolo orologio piuttosto che l'intero marchio.
Quindi, se sei un fan hardcore Breitling, e si dispone di un iPhone, cliccare su oltre e scarica questa BO1 applicazione Chronomat da AppleStore.
Non si sa se questa applicazione è scaricabile gratuitamente o no, ma siamo in grado di promettere un ulteriore sconto del 5% ogni Breitling o qualsiasi altro orologio vi offre quando si utilizza il codice promozionale: tweety05 momento del check out. L'offerta è valida fino alla fine di agosto.
Gli appassionati di orologi Breitling sono Brad Pitt, Jerry Seinfeld, John Travolta e altre celebrità fresco, in modo da non sprecare un altro secondo. Sia che si tratti della Bentley, il Navitimer, l'emergenza Professional o qualsiasi dei modelli varia all'interno di queste collezioni principali, li abbiamo tutti a prezzi che non può essere battuto!
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lunedì 25 luglio 2011
mercoledì 6 luglio 2011
Rispondete a questa semplice domanda
SONDAGGIO IMPORTANTE: di che colore sono gli occhi del tanto amato e conosciuto zomy
.
Allora premetto che ?scientificamente provato che gli occhi del bellissimo Zomy sono azzurrivisti a pochi centimetri da me ! Sara nn sn verdi cm dici tumuahahahah! w l'azzurro ! Yee ciao a doma! ti amo!
Anche se tutti dicono che i tuoi occhi sono azzurri, io dico che sono verdi, non verdi verdi, ma verdi azzurri con delle sfumature arancio dorato non protestare, la sentenza ?chiusa e tu sei stato condannato all'ergastolo per avere mentito davanti alla Corte, il cui giudice sono io, dicendo che i tuoi occhi sono verdi
AZZURRINO ROSA PALLIDO ovviamente! E chi non conosce il mitico Zomy?! Fonti: .it 4 mesi fa Segnala abuso by horse fo Iscritto dal: 22 gennaio 2011 Punti totali: 637 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca chi ?questo Zomy lo so un figo infatti ho notato che ce li ha azzuri verdi con poche sfumature di doro
azzurri/verdi nn ho ancora capito bene, ma una squadra di scienziati ci sta lavorando u.u
chi cavolo e questo zomy
sky blueazzurri
bianchi
decisamente azzurri
ma chi e ?
vedi gli orologi più economici a IWC
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Allora premetto che ?scientificamente provato che gli occhi del bellissimo Zomy sono azzurrivisti a pochi centimetri da me ! Sara nn sn verdi cm dici tumuahahahah! w l'azzurro ! Yee ciao a doma! ti amo!
Anche se tutti dicono che i tuoi occhi sono azzurri, io dico che sono verdi, non verdi verdi, ma verdi azzurri con delle sfumature arancio dorato non protestare, la sentenza ?chiusa e tu sei stato condannato all'ergastolo per avere mentito davanti alla Corte, il cui giudice sono io, dicendo che i tuoi occhi sono verdi
AZZURRINO ROSA PALLIDO ovviamente! E chi non conosce il mitico Zomy?! Fonti: .it 4 mesi fa Segnala abuso by horse fo Iscritto dal: 22 gennaio 2011 Punti totali: 637 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca chi ?questo Zomy lo so un figo infatti ho notato che ce li ha azzuri verdi con poche sfumature di doro
azzurri/verdi nn ho ancora capito bene, ma una squadra di scienziati ci sta lavorando u.u
chi cavolo e questo zomy
sky blueazzurri
bianchi
decisamente azzurri
ma chi e ?
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martedì 5 luglio 2011
Ragazzi una novità per trovarci sempre
Una volta ero in questa categoria e con degli amici che erano molto attivi facevamo dei tornei di indovinelli e tante altre iniziative.
Che ne dite di mettere una sigla al vostro nome cos?potremo sempre ritrovarci e perch?non creiamo qualche novit?ora?
Nel nome possiamo mettere : nome
La i sta a significare indovinelli
Fatemi sapere che ne pensate :si bella idea quella del torneo
Non vorrei creare un gruppo: mi piacerebbe che chiunque potesse partecipare sempre e comunque, senza aver bisogno di un segno di riconoscimento e poi non mi va di cambiare il nome;PComunque sono sempre pronto per un bel torneo!Sto gi?partecipando a due Ben detto, Miss!^_^
ma secondo me ?un'idea carina te la stellino e fammi sapere nei dettagli aggiuntivi se hai trovato altra gente disposta : per me va bene!Good Day!
ci sto appena avete deciso di fare una cosa fatemelo sapere che parteciper?sicuramente
sono pronto per un bel torneo!
Ci sto! Ma il nome del professore non si tocca; vero Professo Layton?!
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Che ne dite di mettere una sigla al vostro nome cos?potremo sempre ritrovarci e perch?non creiamo qualche novit?ora?
Nel nome possiamo mettere : nome
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Non vorrei creare un gruppo: mi piacerebbe che chiunque potesse partecipare sempre e comunque, senza aver bisogno di un segno di riconoscimento e poi non mi va di cambiare il nome;PComunque sono sempre pronto per un bel torneo!Sto gi?partecipando a due Ben detto, Miss!^_^
ma secondo me ?un'idea carina te la stellino e fammi sapere nei dettagli aggiuntivi se hai trovato altra gente disposta : per me va bene!Good Day!
ci sto appena avete deciso di fare una cosa fatemelo sapere che parteciper?sicuramente
sono pronto per un bel torneo!
Ci sto! Ma il nome del professore non si tocca; vero Professo Layton?!
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lunedì 4 luglio 2011
Grande Torneo- Enigma IV
"Lei non vorr?credermi", disse il costruttore edile al sindaco, "ma io non ho ancora avuto il tempo di vedere terminato il complesso degli alloggi di quella che considero la mia opera migliore. Abbiamo realizzato il massimo in fatto di abitabilit?e rifiniture, al minimo costo possibile.
Guardi le ultime fatture pagate: per ogni blocco di locali 1210 euro di sole porte e ogni locale ha due porte. Non abbiamo certo lesinato: porte interne da 45 euro l'una ed esterne da 55 euro. Ogni locale ha inoltre il suo bravo elemento di riscaldamento, e ogni elemento ci ?costato 50 euro, per un totale di ma dove si ?cacciata la fattura?".
Quanto ?stato speso dal costruttore edile per gli elementi di riscaldamento di ogni blocco di locali?
PS. Per "blocco di locali" si intende un edificio che ospita al proprio interno un insieme di locali, o stanze. All'interno del blocco non vi sono corridoi, dunque un locale che ha una porta interna sicuramente comunica direttamente con un altro locale, che ha anch'esso almeno una porta interna (quella comune). Inoltre, faccio notare a tutti che a ogni locale non corrispondono necessariamente una porta esterna e una interna: ogni locale pu?avere quindi due porte esterne, due interne, o una esterna e una interna, per un totale di 2.
PPS. Vi butt?li un aiuto, nella mia infinita bontmatematicamente impossibile che un blocco di locali abbia ambedue i numeri relativi alle porte dispari (esempio: non ?possibile che un blocco di locali abbia, in totale, 3 porte interne e 5 porte esterne, poich?sono entrambi dispari. Se non ci credete, provate voi stessi a disegnare su un foglio di carta a quadretti un rettangolo di qualsiasi dimensione, e a inserire in ogni stanza rappresentata da un quadretto due porte, in modo tale che sia il numero di porte interne che di porte esterne sia dispari).
Ricordo a tutti che NON bisogna scrivere la risposta, ma solo "prenoto". La soluzione va inviata a me tramite mail (che trovate sul mio profilo). Avete tempo fino a gioved?mattina, dopodich?chiuder?la domanda e non sar?pi?possibile acquisire punti.
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Guardi le ultime fatture pagate: per ogni blocco di locali 1210 euro di sole porte e ogni locale ha due porte. Non abbiamo certo lesinato: porte interne da 45 euro l'una ed esterne da 55 euro. Ogni locale ha inoltre il suo bravo elemento di riscaldamento, e ogni elemento ci ?costato 50 euro, per un totale di ma dove si ?cacciata la fattura?".
Quanto ?stato speso dal costruttore edile per gli elementi di riscaldamento di ogni blocco di locali?
PS. Per "blocco di locali" si intende un edificio che ospita al proprio interno un insieme di locali, o stanze. All'interno del blocco non vi sono corridoi, dunque un locale che ha una porta interna sicuramente comunica direttamente con un altro locale, che ha anch'esso almeno una porta interna (quella comune). Inoltre, faccio notare a tutti che a ogni locale non corrispondono necessariamente una porta esterna e una interna: ogni locale pu?avere quindi due porte esterne, due interne, o una esterna e una interna, per un totale di 2.
PPS. Vi butt?li un aiuto, nella mia infinita bontmatematicamente impossibile che un blocco di locali abbia ambedue i numeri relativi alle porte dispari (esempio: non ?possibile che un blocco di locali abbia, in totale, 3 porte interne e 5 porte esterne, poich?sono entrambi dispari. Se non ci credete, provate voi stessi a disegnare su un foglio di carta a quadretti un rettangolo di qualsiasi dimensione, e a inserire in ogni stanza rappresentata da un quadretto due porte, in modo tale che sia il numero di porte interne che di porte esterne sia dispari).
Ricordo a tutti che NON bisogna scrivere la risposta, ma solo "prenoto". La soluzione va inviata a me tramite mail (che trovate sul mio profilo). Avete tempo fino a gioved?mattina, dopodich?chiuder?la domanda e non sar?pi?possibile acquisire punti.
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domenica 3 luglio 2011
Duello migl. barzellettista
Ciao Ragazzi io nn sono di questa categoria, anzi ?la prima volta ke vengo , cmq volevo organizzare un torneo con cui si potr?vincere postando la migl. barzelletta , allora , il torneo ?semplice
1) scrivere nella risposta " ISCIRTTO "
2) postare la vostra migliore barzelletta
Alla fine mander?la domanda ai voti
Il vincitore ricever?10 punti tondi tondi
Ma ognuno e poster?l
Quindi via al torneo
Postate la vostra migliore barzelletta.
ISCIRTTODue carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro: Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
1)ISCIRTTO2)?Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.Il marito ?al volante, sua moglie lo guarda e dice: So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocit?a 80 km/h. Lei continua: Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto feliceAncora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: Sappi che mi prendo anche la casa!Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua: Ovviamente otterr?anche la custodia dei figli!Il marito continua a guidare pi?velocemente. Ora ?arrivato a 130 km/h. Lei dice: Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di creditoIl marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: C'?qualche cosa che desideri avere tu?Il marito risponde: No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?Il marito, tranquillamente: Semplice! Io ho l'unico airbag Fonti: Quila, la tua ?fantastica! Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Ciao zombie k. ISCRITTO.Ecco la migliore barzelletta del mondo secondo me:Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.玏atson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!?By Quila Fonti: grz mila viola anche la tua ?bella. Secondo me le barzellette divertenti sono quelle lunghe, nn troppo con appunto un colpo a sorpresa Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 13% 1 Voto 10 persone ritengono questo contenuto buono by !!?a?!! Iscritto dal: 26 febbraio 2010 Punti totali: 5.087 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca 1)ISCRITTO2)pierino dice alla mamma: mamma mamma ho una notizia bella e una brutta!la mamma dice:comincia da quella bella figliuolo!pierinio :la bella ?che ho preso 10 sul compito in classe e la brutta ?che nn ?vero nn so se ti ?piaciuta cmq spero di s? ciaooooooooop.s =bellissimo duellostellina*
ISCRITTO!Allora :Ci sono un inglese, un francese, e un napoletano, che vogliono sposare una principessa, ma per farlo, devono portare al Re 200 palline da ping pong. I 3 partono. Dopo un po' tornano l'inglese e il francese con 200 palline da ping pong. Passano ore e ore, e torna il napoletano tutto ferito, insanguinato, con 2 palle giganti in mano. Allora il Re gli disse :" Ma che mi hai portato?! Io ti avevo chiesto le palline da ping pong! " E il napoletano :" PING PONG?! MANNAGG! I' avev capit e pallin e KING KONG! "La prima volta che l'ho sentita, ho riso per 2 ore di seguito! Non riuscivo a smettere. AHAAHAHAHAHAH!Poi ne conosco un'altra :C'?un uccellino che plana su un boschetto, e l?vede un animale, e gli chiede :" Scusa, ma tu che cosa sei? ".Allora l'animale risponde :" Io sono un cane lupo " e l'uccellino :" Come un cane lupo! Uno o ?cane, o ?lupo. "E il cane lupo :" EHHH Perch?mia madre era un lupo, mio padre un cane, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ". L'uccellino, un po' confuso, atterra sulla riva di un laghetto, vede un pesce e gli chiede :" Scusa, ma tu che pesce sei?"E il pesce :" Io sono un trota salmonata ". Allora l'uccellino dice :" Come una trota salmonata! Uno o ?trota, o ?salmone! "Allora la trota salmonata :" EH! Mia madre era una trota, mio padre era un salmone, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ".L'uccellino, ancora pi?confuso, scende sulla riva di uno stagno, vede un insetto e dice :" E tu che insetto sei? " e l'insetto :" Io sono una zanzara tigre ".E l'uccellino :" Ma va a c*gare! "
1. ISCRITTO2. C'?un convento nella quale ci sono preti e suore, un giorno un prete, dopo essersi spogliato per farsi la doccia si accorge di essersi dimenticato di prendere la saponetta esce dal bagno tutto nudo si dirige verso la camera quando ad un certo punto incontra 3 suore, non sapendo cosa fare rimane fermo con una saponetta nella mano destra e l'altra nella mano sinistra, a quel punto una delle suore dice all'altra:"Guarda che bella statua "e l'altra: "no, non ?una statua ?un distributore di saponette"ad un certo punto una delle suore gli tira il p e il prete fa cadere la saponetta dalla mano destra, a quel punto ci prova anche l'altra suora e il prete lascia cadere l'altra saponetta dalla mano sinistra ad un certo punto la terza suora, dopo aver visto ci? prova anche lei, si avvicina al prete gli stira il p e"Guardate, c'?anche il sapone liquido !"Spero ti sia piaciuta
1) ISCRITTO2) Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda coninsistenza.Si fa coraggio e le chiede: cusi, forse ci conosciamo? a signora risponde: redo che lei sia il padre di uno dei miei bambini. ui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cuilei parla possa essere il frutto dell nica volta che trad?sua moglie.Cos?chiede alla donna: u sei la stripper che salt?fuori dalla torta alla festa d ddio alcelibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sultavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natichescoperte? a donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde: o, io sono la maestra di suo figlio?
1)ISCIRTTO2)In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"
ISCRITTO Un ricco uomo d' affari ?costretto ad andare ad una riunione fuori citt?e lascia al tunisino Asid il compito di sorvegliare la sua immensa villa, raccomandandogli di telefonare di tanto in tanto al fine di non sollevare preoccupazioni . L' uomo parte e va al congresso, passano i giorni ed Asid non telefona, l' uomo pensa allora di fare uno squillo a casa per verificare che sia tutto a posto.(uomo) Asid !! non hai chiamato pi?. mi stavo preoccupando come vanno le cose l?in casa?(Asid) Ah Zignore Tutto male !(uomo) come sarebbe a dire "tutto male" ?! ?successo qualcosa di grave?(Asid) Si Signore?rotto manico di vanga di pala insomma(uomo) Asid mi hai fatto prendere un colpo per dirmi soltanto che si ?rotto il manico della vanga Ma figurati ne compriamo una nuova ed io he mi preoccupo tanto l' uomo poi impietosito dalla sincerit?del tunisino gli chiede(uomo) Vabb?dai Asid raccontami tutto come si ?rotto il manico della pala?(Asid) Allora Zignore, io stava in giardino per zeppellire zuo cane e si ?rotto manico di vanga(uomo) comee il mio cane ?morto? quello che amavo come un figlio? Che caspita hai combinato? che ?successo Asid(Asid) Cane caduto in piscina, morto(uomo) come sarebbe a dire era un Terranova, un cane bagnino, salva la gente che annega come ha fatto ad affogare?(Asid) niente acqua in piscina, lui caduto e muorto(uomo) come l' acqua c' era in piscina, l' ho messa io stesso, com'?possibile?(Asid) acqua finita dai pompieri per spegnere incendio(uomo) incendio che incendio?(Asid) sua villa zignore tutto bruciato(uomo) la mia villa cosa diavolo hai combinato?(Asid) allora ,camera ardente zua madre, c' era candela vicino a tenda, tutto bruciato(uomo) camera ardente mia madre ?morta? oh mio Dio Asid che cose tremende che mi stai raccontando va tutto male davvero allora ma sono disperato di positivo non hai proprio niente da dirmi?Asid) Zi signore, ricorda altra volta lei fatto test AIDS(uomo) si che ricordo tutto a posto(Asid) No zignore, quello POSITIVO
1) ISCRITTO2) C'?UN MILITARE CHE ?CRETINO E PAZZO; IL COMANDANTE DICE "AVANTIMARCH!" MA LUI PARTE SEMPRE PRIMA DEL MARCH"AVANTI" E IL MILITARE PARTEIL COMANDANTE DICE " DEVO DIRE MARCH !! LA PROSSIMA VOLTA TI SBATTO IN GALERA!""AH SCUSI NON AVEVO CAPITO" DICE LUI"AVANTI" E IL MILITARE CAMMINA"IN PRIGIONE !!" DICE IL COMANDANTE DOPO 3 MESI IL MILITARE ESCE DI PRIGIONE E ALLORA VA NELLO STUDIO DEL COMANDANTE A FARSI PERDONARE E PER DIRGLI CHE NON LO FAR?PI鵅USSA ALLA PORTA: "TOC TOC""AVANTI!" DICE IL COMANDANTE"TOC TOC""AVANTI""TOC TOC""AVANTI !""TOC TOC""AVANTI !?quot;E NO, COMANDANTE IO STO ASPETTANDO IL MARCH"
Innanzi tutto complimenti per aver scelto questa categoria 1. ISCRITTO2. Saddam domand?a Dio: Come sar?l'Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose: Sar?distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domand?a Dio: Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose: Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasci?al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domand?a Dio: Come sar?l'Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasci?al suolo e pianse disperatoSpero ti sia piaciuta ciau
1) ISCRITTO2)Due carabinieri in borghese entrano in un negozio: " Vorremo acquistare quella bella fisarmonica!" "ehm, scusate signori carabineri: noi non vendiamo fisarmoniche""Chi le assicura che siamo carabinieri?""Il fatto che vendiamo termosifoni". p.s bella gara
Ho creato una pagina su facebook ricca di battute ,potete mettere mi piace e suggerire agli amici GRAZIE
1 iscritto 2 Due amici: Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. Si, ?un quartetto. Ma quanti siete Siamo in tre. E chi Io e mio fratello. Hai un fratello! No, perch?
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1)ISCIRTTO2)?Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.Il marito ?al volante, sua moglie lo guarda e dice: So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocit?a 80 km/h. Lei continua: Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto feliceAncora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: Sappi che mi prendo anche la casa!Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua: Ovviamente otterr?anche la custodia dei figli!Il marito continua a guidare pi?velocemente. Ora ?arrivato a 130 km/h. Lei dice: Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di creditoIl marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: C'?qualche cosa che desideri avere tu?Il marito risponde: No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?Il marito, tranquillamente: Semplice! Io ho l'unico airbag Fonti: Quila, la tua ?fantastica! Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Ciao zombie k. ISCRITTO.Ecco la migliore barzelletta del mondo secondo me:Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.玏atson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!?By Quila Fonti: grz mila viola anche la tua ?bella. Secondo me le barzellette divertenti sono quelle lunghe, nn troppo con appunto un colpo a sorpresa Modificata 7 mesi fa Segnala abuso 13% 1 Voto 10 persone ritengono questo contenuto buono by !!?a?!! Iscritto dal: 26 febbraio 2010 Punti totali: 5.087 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca 1)ISCRITTO2)pierino dice alla mamma: mamma mamma ho una notizia bella e una brutta!la mamma dice:comincia da quella bella figliuolo!pierinio :la bella ?che ho preso 10 sul compito in classe e la brutta ?che nn ?vero nn so se ti ?piaciuta cmq spero di s? ciaooooooooop.s =bellissimo duellostellina*
ISCRITTO!Allora :Ci sono un inglese, un francese, e un napoletano, che vogliono sposare una principessa, ma per farlo, devono portare al Re 200 palline da ping pong. I 3 partono. Dopo un po' tornano l'inglese e il francese con 200 palline da ping pong. Passano ore e ore, e torna il napoletano tutto ferito, insanguinato, con 2 palle giganti in mano. Allora il Re gli disse :" Ma che mi hai portato?! Io ti avevo chiesto le palline da ping pong! " E il napoletano :" PING PONG?! MANNAGG! I' avev capit e pallin e KING KONG! "La prima volta che l'ho sentita, ho riso per 2 ore di seguito! Non riuscivo a smettere. AHAAHAHAHAHAH!Poi ne conosco un'altra :C'?un uccellino che plana su un boschetto, e l?vede un animale, e gli chiede :" Scusa, ma tu che cosa sei? ".Allora l'animale risponde :" Io sono un cane lupo " e l'uccellino :" Come un cane lupo! Uno o ?cane, o ?lupo. "E il cane lupo :" EHHH Perch?mia madre era un lupo, mio padre un cane, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ". L'uccellino, un po' confuso, atterra sulla riva di un laghetto, vede un pesce e gli chiede :" Scusa, ma tu che pesce sei?"E il pesce :" Io sono un trota salmonata ". Allora l'uccellino dice :" Come una trota salmonata! Uno o ?trota, o ?salmone! "Allora la trota salmonata :" EH! Mia madre era una trota, mio padre era un salmone, hanno fatto l'amore, e sono uscito io ".L'uccellino, ancora pi?confuso, scende sulla riva di uno stagno, vede un insetto e dice :" E tu che insetto sei? " e l'insetto :" Io sono una zanzara tigre ".E l'uccellino :" Ma va a c*gare! "
1. ISCRITTO2. C'?un convento nella quale ci sono preti e suore, un giorno un prete, dopo essersi spogliato per farsi la doccia si accorge di essersi dimenticato di prendere la saponetta esce dal bagno tutto nudo si dirige verso la camera quando ad un certo punto incontra 3 suore, non sapendo cosa fare rimane fermo con una saponetta nella mano destra e l'altra nella mano sinistra, a quel punto una delle suore dice all'altra:"Guarda che bella statua "e l'altra: "no, non ?una statua ?un distributore di saponette"ad un certo punto una delle suore gli tira il p e il prete fa cadere la saponetta dalla mano destra, a quel punto ci prova anche l'altra suora e il prete lascia cadere l'altra saponetta dalla mano sinistra ad un certo punto la terza suora, dopo aver visto ci? prova anche lei, si avvicina al prete gli stira il p e"Guardate, c'?anche il sapone liquido !"Spero ti sia piaciuta
1) ISCRITTO2) Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda coninsistenza.Si fa coraggio e le chiede: cusi, forse ci conosciamo? a signora risponde: redo che lei sia il padre di uno dei miei bambini. ui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cuilei parla possa essere il frutto dell nica volta che trad?sua moglie.Cos?chiede alla donna: u sei la stripper che salt?fuori dalla torta alla festa d ddio alcelibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sultavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natichescoperte? a donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde: o, io sono la maestra di suo figlio?
1)ISCIRTTO2)In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"
ISCRITTO Un ricco uomo d' affari ?costretto ad andare ad una riunione fuori citt?e lascia al tunisino Asid il compito di sorvegliare la sua immensa villa, raccomandandogli di telefonare di tanto in tanto al fine di non sollevare preoccupazioni . L' uomo parte e va al congresso, passano i giorni ed Asid non telefona, l' uomo pensa allora di fare uno squillo a casa per verificare che sia tutto a posto.(uomo) Asid !! non hai chiamato pi?. mi stavo preoccupando come vanno le cose l?in casa?(Asid) Ah Zignore Tutto male !(uomo) come sarebbe a dire "tutto male" ?! ?successo qualcosa di grave?(Asid) Si Signore?rotto manico di vanga di pala insomma(uomo) Asid mi hai fatto prendere un colpo per dirmi soltanto che si ?rotto il manico della vanga Ma figurati ne compriamo una nuova ed io he mi preoccupo tanto l' uomo poi impietosito dalla sincerit?del tunisino gli chiede(uomo) Vabb?dai Asid raccontami tutto come si ?rotto il manico della pala?(Asid) Allora Zignore, io stava in giardino per zeppellire zuo cane e si ?rotto manico di vanga(uomo) comee il mio cane ?morto? quello che amavo come un figlio? Che caspita hai combinato? che ?successo Asid(Asid) Cane caduto in piscina, morto(uomo) come sarebbe a dire era un Terranova, un cane bagnino, salva la gente che annega come ha fatto ad affogare?(Asid) niente acqua in piscina, lui caduto e muorto(uomo) come l' acqua c' era in piscina, l' ho messa io stesso, com'?possibile?(Asid) acqua finita dai pompieri per spegnere incendio(uomo) incendio che incendio?(Asid) sua villa zignore tutto bruciato(uomo) la mia villa cosa diavolo hai combinato?(Asid) allora ,camera ardente zua madre, c' era candela vicino a tenda, tutto bruciato(uomo) camera ardente mia madre ?morta? oh mio Dio Asid che cose tremende che mi stai raccontando va tutto male davvero allora ma sono disperato di positivo non hai proprio niente da dirmi?Asid) Zi signore, ricorda altra volta lei fatto test AIDS(uomo) si che ricordo tutto a posto(Asid) No zignore, quello POSITIVO
1) ISCRITTO2) C'?UN MILITARE CHE ?CRETINO E PAZZO; IL COMANDANTE DICE "AVANTIMARCH!" MA LUI PARTE SEMPRE PRIMA DEL MARCH"AVANTI" E IL MILITARE PARTEIL COMANDANTE DICE " DEVO DIRE MARCH !! LA PROSSIMA VOLTA TI SBATTO IN GALERA!""AH SCUSI NON AVEVO CAPITO" DICE LUI"AVANTI" E IL MILITARE CAMMINA"IN PRIGIONE !!" DICE IL COMANDANTE DOPO 3 MESI IL MILITARE ESCE DI PRIGIONE E ALLORA VA NELLO STUDIO DEL COMANDANTE A FARSI PERDONARE E PER DIRGLI CHE NON LO FAR?PI鵅USSA ALLA PORTA: "TOC TOC""AVANTI!" DICE IL COMANDANTE"TOC TOC""AVANTI""TOC TOC""AVANTI !""TOC TOC""AVANTI !?quot;E NO, COMANDANTE IO STO ASPETTANDO IL MARCH"
Innanzi tutto complimenti per aver scelto questa categoria 1. ISCRITTO2. Saddam domand?a Dio: Come sar?l'Iraq fra 4 anni?E Dio gli rispose: Sar?distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!Saddam sedette a terra, piangendo disperato.Bush domand?a Dio: Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?E Dio rispose: Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!Bush si accasci?al suolo, piangendo disperato.Alla fine Berlusconi domand?a Dio: Come sar?l'Italia fra 4 anni di mio governo?Dio si accasci?al suolo e pianse disperatoSpero ti sia piaciuta ciau
1) ISCRITTO2)Due carabinieri in borghese entrano in un negozio: " Vorremo acquistare quella bella fisarmonica!" "ehm, scusate signori carabineri: noi non vendiamo fisarmoniche""Chi le assicura che siamo carabinieri?""Il fatto che vendiamo termosifoni". p.s bella gara
Ho creato una pagina su facebook ricca di battute ,potete mettere mi piace e suggerire agli amici GRAZIE
1 iscritto 2 Due amici: Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. Si, ?un quartetto. Ma quanti siete Siamo in tre. E chi Io e mio fratello. Hai un fratello! No, perch?
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venerdì 1 luglio 2011
Che ne dite di.
Ciao a tuttiche ne dite di questi video?.la serie si chiama "Hey,jhon!" ("Jhon" ?scritto pure male )Per chi li volesse vedere, eccovi i 3 video fatti fin'ora:
ho postato la domanda qui perch?possono definirsi "barzellette video" (ma fino ad un certo punto )che ne dite?
grazie mille , sono divertentissimi , che ridere
carini, ma non mi entusismano
Si sono abbastanza carini e divertenti
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